Jeg heter Amy Mitchell, og i år har jeg ødelagt julen.
Julen er uten tvil årets mest stressende tid for mødre.
Tusen ting skal gjøres.
Alt må bli perfekt, ellers vil du aldri tilgi deg selv.
Ikke ungene dine heller.
Nå føler jeg meg som verdens verste mor.
Jeg tar det fra begynnelsen.
Jeg har alltid elsket julen. Den er årets høydepunkt for meg.
Det aller beste er å få mye tid med familien.
Alt jeg ønsker, alt alle mødre ønsker, -
-er at ungene skal få en fantastisk jul.
Men samtidig er julen ufattelig slitsom.
Du må kjøpe julegaver til alle du noensinne har møtt.
Jeg ga kaffefyren et duftlys. Hvorfor gjorde jeg det?
Så skal hele huset pyntes. Det er jeg skikkelig dårlig på.
Jeg gjør så godt jeg kan, Charmaine!
Du må på alle juleforestillingene til barna dine, og det er...
Nok om det.
Så er det alle de overdådige juleselskapene.
Hjelpe meg, hummernisseluer? Har det blitt en greie?
Hva faen?
Så skal det lages mat, gjøres rent og pakkes inn gaver.
Det er helt sinnssykt. Tiden strekker ikke til.
6 DAGER IGJEN TIL JUL
-Hei, mor! -Hvordan var kampen?
-Helt topp, Bulls vant. -Gratulerer! Hei, elskling.
-Så fint det er blitt. -Takk, men jeg har mye igjen.
-Er det noe jeg kan gjøre? -Nei, med mindre du kan trylle liv i lys.
Jo, det er bare å skifte sikring.
Sexy.
-Du skal få spesialbehandling i kveld. -Det gleder jeg meg til.
Faren din er super.
-Jeg trodde at du hatet ham. -Hvorfor tror du det?
Sist du var hos oss, hørte jeg dere på soverommet. Du hylte til ham.
Nei, vennen, det var glade hyl.
Det hørtes ikke sånn ut.
Så slo du i veggen og sa stygge ord.
Det husker jeg ikke at jeg gjorde...
Men det gjorde du. Du ropte: "Fy faen, så godt!"
Din far og jeg lekte en voksenlek.
Sju ganger.
Seks og en halv, men nå snakker vi ikke mer om det.
Supert!
-Nei... -Hva er det?
Mor kommer hit i julen.
Fy faen, så bra!
Takk for at dere hjelper meg å pynte treet.
Vi henger dem pent på treet.
Hvem hengte den brune på forsiden?
-Den ser ut som en bæsj. -Derfor flytter jeg den bak.
Vi drikker ikke vannet til treet! Vi er mennesker.
-Mor, fins julenissen på ordentlig? -Absolutt.
-Lyver du nå? -Jeg greier ikke mer!
Har du løyet om andre ting?
-Hei, elskling. -Hei, far!
-Går det bra? -Ja da.
Så fint treet ble. Skal jeg gi tvillingene mat?
Takk.
-God jul, Kiki! -Mor?
Du store min!
-Skulle ikke du komme på fredag? -Jeg tok et tidligere fly.
Tre dager tidligere?
Jeg har ikke gjort klart gjesterommet.
Vi kan sove sammen. Stor skje, liten skje.
-Jeg sover sammen med mannen min. -Se her!
Jeg elsker det bildet.
Du hadde akkurat fått bryster. Ett, i alle fall.
-Vi prater ikke om brystene mine nå. -Så kom det andre også. Gudskjelov!
Keeks! Spiller du kortene riktig, får du en sånn i julegave.
Å nei...
Kiki Dee, jeg gleder meg så innmari -
-til å tilbringe hvert minutt med deg de neste tre ukene.
-Lukter du på håret mitt? -Ja!
Må jeg vokse ei fitte til i dag, kommer det til å svartne for meg.
Når ble det obligatorisk for alle damer å være hårløs i skrittet til jul?
Flere som skal vokses?
Herregud, sikkert 50 muser til. Hvem sin tur er det?
Nei, ikke noe hårmonster, jeg takler ikke deg nå.
Nå skal vi se.
Du, Betty White.
Nå ble jeg nysgjerrig. Følg meg.
Hei på deg!
Mor? Hva faen?
Herregud!
Du sa ikke at du kom til jul!
-Er det jul? -Var det ikke derfor du kom?
Jo, det er klart! God jul!
Du eldes jo ikke, du er råsexy! Dritfine pupper!
Takk. Du ser litt eldre ut, men du ser flott ut.
Det må være tre år siden sist.
Jeg vet ikke hvilket år det er.
Hvorfor har du svart pyjamas på deg?
Jeg jobber på spa.
-Dæven, har du jobb? -Ja.
-Jeg prøver bli mer ansvarlig. -Du har alltid vært så rar!
-Hva vil du? -Hva mener du?
Du kommer bare når du trenger penger.
Nei, jeg har sluttet å gamble. Jeg ville være hos datteren min i påsken.
Julen.
Skal vi feire?
Thunder Down Under skal opptre her. De bør vi få med oss.
Mannlige strippere? Med mor?
I julen?
Det kan jeg ikke si nei til! Nå skal vi daske køller!
Nå blir Jaxon jævlig overrasket.
Har du ennå ungen?
-Hvor gammel er han nå? -Mellom 15 og 17.
Fin alder.
5 DAGER IGJEN TIL JUL
Har foreldrene dine aldri feiret jul hos deg før?
-Tror du at det blir nok mat? -Seriøst?
-Jeg lager en quiche. -Det går fint!
Det gjør det ikke. Mor er klodens mest kritiske menneske.
Da jeg var seks, lagde jeg bursdagskort til henne, som hun rettet på.
Sprøtt.
Alt hun gjør, er perfekt, og ingenting er godt nok for henne.
Da skjønner jeg ikke hvorfor du prøver.
Døtre prøver å gjøre mødrene til lags, og mødre hakker på døtrene sine.
Det kan jeg ikke gjøre noe med, jeg er ikke Beyoncé!
-For meg er du det. Jeg elsker deg. -Og jeg deg.
-Kommer hun til å like meg? -Nei.
Beklager at vi er sene. Hank kjører som ei kjerring.
-God jul, bestemor og bestefar! -God jul, far!
-Xbox-er til barna! -Det hadde vi aldri fått av mor. Takk.
Hei, Mrs. Redmond. Jessie. Hyggelig å hilse på deg.
Bær opp koffertene. Gracias.
-Hei, mor. -Amy.
-Så blek du er. -Nytt hudprodukt.
-Bra at du ikke er døende. Hvor er treet? -Det har jeg ikke rukket å kjøpe.
19. desember har til og med jødene juletre. Vi kjøper et i morgen.
Har du mat? Jeg har ikke spist på tre dager.
Jeg har alt det du liker.
Så søtt. Du lot ungene lage mat.
Du har kjøpt billig julepynt, ser jeg.
Planen er å se "Nøtteknekkeren" på torsdag,-
-og på fredag synger vi julesanger.
Siden du skiller deg fra vår baryton, må vi finne en erstatter -
-hvis vi skal vinne julesangkonkurransen.
Mens jeg bodde her, vant vi hele ni ganger.
-Synd at du har gitt opp den tradisjonen. -Jeg har vært opptatt.
Åpenbart ikke med trening!
For å feire at jeg er tilbake i Chicago, vil jeg holde stort juleselskap her.
På julaften, hvis det passer.
Nei, det passer ikke.
Vi kan invitere alle mine gamle venner, ha sushikokk -
-og be Kenny G spille julemusikk. Han er ikke så dyr lenger.
-Det blir altfor mye styr. -Jeg har allerede invitert folk.
-Hit? -Ja. Det kommer 184 gjester.
-Hva? -Hvorfor har jeg ikke fått julekort?
Det har ikke blitt tid.
-Hva er det med deg? -Ingenting!
Det er jul -årets begivenhet!
-Jeg vet det! -Da kan man ikke sitte og kødde.
-Jeg sitter ikke og kødder...! -Jo, det ser jeg på deg.
-Det gjør jeg ikke...! -Du sitter og kødder.
-Jeg sitter ikke og kødder. -Nå er det nok griseprat.
-Du er fin på håret. -Syns du?
Som om du ikke gjør noe med det. Glad i deg.
4 DAGER IGJEN TIL JUL
Jeg fikser ikke jul med mor. Som å ha Saddam Hussein i huset.
Min mor vil bare stjele tv-en min.
Vi skal kjøpe juletre i kveld.
Traske rundt i byen i sju timer til man dauer.
Datteren min vil ha en glad prinsessedukke. Jeg har lett overalt, -
-men jeg finner ingen.
Hvor er hun? Hvor er den glade prinsessen?
Jeg vet at det bare er ei dukke, men julen tar knekken på meg.
Fy faen!
-Jeg takler ikke dette i edru tilstand. -Ikke jeg heller.
-Skal vi drikke oss fulle? -Ja, for faen. Kom igjen.
-Vet dere hva jeg blir helt sprø av? -Kjønnsvorter.
Nei, Carla.
Vi stiller enorme krav til oss selv om at julen skal bli perfekt.
-Julen skal jo være gøy. -Ja!
Hvorfor skal julegaver til hele familien være mitt ansvar?
Fordi jeg er jente? Vi er faktisk i 2017!
Mannen min kan vel kjøpe til moren sin? Hun gir ungene skylden når hun fjerter.
Vet dere hva jeg gjør med sønnen min? Jeg går inn på rommet hans, -
-henter noe, pakker det inn og gir det i julegave. Han merker det ikke.
Han har fått samme baseballhanske ni ganger.
Og hva får du av dem?
Jeg velger perfekte gaver til alle, men hva får jeg? Kuponger på gratis massasje.
-Så urettferdig! -I fjor ga sønnen min meg plastposer!
De skal han få i julegave i år.
Jeg er superstressa fra november til nyttår.
-Jeg vil så gjerne nyte julen igjen. -Ja.
-Da gjør vi det! -Hva da?
Har vi ikke lært noe som helst? Nå skuffer denne trioen meg stort.
Vi er faktisk mødre. Hva gjør vi når det ikke går som vi vil?
-Gjemmer oss på do! -Nei, det gjør vi ikke.
Vi står opp og slår tilbake.
Hvis vi vil feire jul på vår måte i år, så gjør vi det.
Ikke mer perfekte gaver, pynt eller noe som helst!
-Vi tar julen tilbake. -Gi plass til ræva i julen!
-Hva? -Det kom ut feil, men dere skjønner.
-Vi skjønner. -Skål for å ta julen tilbake!
God jul!
Smaksprøver!
Nå blir den bedre.
God jul... Hvem er det sin tur nå?
Du! Hvilken er best for musa?
Hør her, shoppere!
Jeg er full og kåt. Jeg gjentar: full og kåt.
Vent, dere. Jeg må handle juletre med mor.
Jeg fikk en kjempedum idé.
Vær så god.
-Popkorn. -Ekstra mye.
-Dette er koselig. -Sånn burde hele julen være.
Kan vi ikke bare være sammen og blåse i alt det kjipe?
Jo, det vil jeg veldig gjerne.
Jessie, dere burde feire jul hos oss.
Vi vil ikke trenge oss på.
Ikke vær teit. Vi kommer.
Går det greit?
-Ja, det vil jeg gjerne. -Samme her.
God kveld... Hva i herrens navn er det?
Det er juletreet vårt. Liker du det?
Nei, Amy, det er avskyelig. Hvordan kan du ha noe sånt her?
Jeg orket ikke å lete, jeg vil nyte julen.
Du er mor. Mødre nyter ikke, de lar andre nyte.
Det grusomme treet blir ingen glad av.
-Jeg syns at det er fint. -Takk.
-Hvem er du? Hvorfor snakker du? -Du har jo hilst på Jessie.
Hvis du tror at jeg lar din latskap ødelegge julen for hele familien, -
-tar du grundig feil.
God natt, kjære barn. Gavekort på iTunes.
Du må slutte å gi dem gaver!
Se, kjære. Julepynten er små sko.
Snart kjører jeg deg til brannstasjonen og setter deg av.
Hei.
-Hvordan har kvelden din vært? -Kjempefin.
-Du smaker druebrus. -Jeg drakk en rett før jeg la meg.
Prosit.
-Mor! -Hei, dere.
-Hva gjør du her? -Jeg ville se deg sovne, som vanlig.
Så begynte dere å ha dere.
-Ser du på meg når jeg sovner? -Ikke etter "Blue Bloods", samleiekvelden.
Det er så godt å se at du har et aktivt sexliv.
Det er viktig at dere knuller hverandre.
Kent, jeg er så glad for at du får ereksjon igjen!
Han er mye større en faren din.
Takk, nå kan du gå før mannen min mister lysten på meg for alltid.
-Far likte å bli kilt på pungen. -Ikke si mer!
-Jeg ser til dere om en liten stund. -Ikke gjør det.
-Du må ta en alvorsprat med henne. -Jeg vet det.
Hun må lære seg at det fins grenser. I alle fall én grense.
Jeg vet det.
Jeg vil ikke såre henne.
Siden far døde, har hun bare meg.
Hvis jeg støter henne fra meg, kan det knuse henne helt.
-Hun så ståpikken min, Kiki. -Ja.
3 DAGER IGJEN TIL JUL
Herregud! Hva i...
Hva...
...i helvete?
De franske hønene skal 7 ½ cm til venstre.
Mor?
-Hva holder du på med? -Pynter huset skikkelig, siden du nekter.
Hvorfor må det pyntes sånn?
En makeløs jul viser barna at du er glad i dem.
De må jo ikke føle seg verdiløse og uelsket.
Nå sliter mødre livet av seg for å gi barna en magisk julefeiring.
De sitter ikke i pyjamas og spiser fudge!
-Jeg liker ikke fudge. -Skjerp deg, da!
Hva syns dere?
-Helt super! -Vis mor den.
Dette kommer du til å like, Amy. Start julekavalkaden.
Jeg viser deg appen siden.
-Du har montert utendørshøyttalere. -Hysj, nå kommer det.
-Hvor mye kostet dette? -Barns lykke har ingen pris.
-Det var kjempedyrt. -Mor, da!
Nå kommer den store finalen!
Var det ekte rapphøns?
Selvfølgelig. De overlever toppen en time.
-Frokostgodteri, unger. -Hva for noe?
-Takk, bestemor. Glad i deg. -Jeg er glad i dere også.
Last inn fuglene igjen. Grått er fælt, mal dem hvite.
Kan de ikke se gladere ut når de flyr sin vei? Det er jo jul.
Har moren din pyntet huset ditt? Sånt kan man ikke gjøre!
Hvem bryr seg? Send henne til meg.
Det er ikke det. Jeg er 34, og hun sier fremdeles hvordan jeg bør leve.
Du må slåss.
-Fysisk? -Det stemmer bra, det.
Jeg kan lære deg karate. Hun gir seg ikke før du banker dritten ut av henne.
-Du får ikke møte min mor. -Hun er 62 år...
Du må ta en alvorsprat med henne.
Det høres lovligere ut. Enn faren din, da?
Han er så snill, men helt i hennes vold. Han tar aldri mitt parti.
-Så slitsomt, kjære deg. -Mødre er så snåle.
Hvordan går det å feire jul med moren din?
Det går ganske greit...
Hun har klippet og farget håret som mitt, men det er vel ganske normalt.
Har ikke mødrene deres samme frisyre som dere?
Hver gang jeg syns at jeg er den rareste av oss, -
-åpner du munnen, -
-og så føler jeg meg helt fin.
Vi tenkte å ta ungene til Sky Zone, blir dere med?
Jeg har egentlig besøksforbud der...
-Drit i det. Jeg er med. -Amy?
Dessverre, mor tvinger oss til å se "Nøtteknekkeren".
-Den er så fin. -Ikke den nusselige versjonen.
Den originale, femtimers oppsetningen på russisk, der folk dør.
-Grusomt. -Ikke gå, da.
Da ville hun aldri tilgi meg. Det er enklere sånn.
Sa ikke vi at vi skulle ta julen tilbake i år?
Jeg var så drita at jeg ikke husker om jeg bare har drømt det.
Jeg må skynde meg på jobb. Vil dere se hva jeg har lagd?
Gledelig jul!
-Carla, da! -Jeg knekte kuken!
-Kom deg på jobb! -Nå drar jeg.
-Hva skjer? -Mor! Hva gjør du her?
Hva ser det ut som? Jeg venter på å få gratis manikyr av datteren min.
Gratis manikyr? Ja vel.
-Bare jeg slipper å vokse fitta di. -Kanskje neste gang.
Hvordan går det? Har du kjæreste?
Jeg rotet med et par fedre på skolen, men sånt blir komplisert.
Julen er jo den beste tiden å være singel.
Jeg går på kjøpesenteret og ser alle parene som går rundt -
-og holder hverandre i hendene.
De går med skjerf -
-og mater hverandre -
-og ser på smykker.
Hold opp.
Du høres så ensom ut.
Rockelivsstilen passer ikke alle.
Jeg er superrocka! Jeg våknet i en park i morges.
Carla, jeg fant grønnkålchips på kjøkkenet.
De er til gutten.
De er dritsunne.
-Hjertegod mat. -Du bryr deg virkelig om ungen.
Ja visst. Folk flest bryr seg om barna sine.
Samme det. Jeg følger ikke med på alskens foreldretrender.
Hvordan har du det?
Jeg har det ikke så bra.
Jeg har noe spennende på gang, men jeg mangler penger...
Det er samme gamle visa med deg.
Du dukker opp, ber meg om penger og spiller bort alt.
Du stikker, kommer tilbake, ber om mer. Jeg gir deg mer, dum som jeg er.
Dette er en god forretningsmulighet.
-Hvor mye trenger du? -Ikke mye. 5000.
Mellom 5000 og 10 000. Toppen 15 000.
Jeg må tenke på det.
Dere har bra saker her.
Fancy sted.
Burde ha tatt med håndveska.
Hvorfor må vi se på den russiske "Nøtteknekkeren"?
Det er den ekte "Nøtteknekkeren", ikke Disney-versjonen med dans og moro.
-Er den fem timer lang? -Ja, dere kommer til å elske den.
Bare hør den vakre musikken.
Denne heter "Boris blir myrdet".
-Høres ut som de kjefter. -Hvorfor kan vi ikke gjøre noe gøy?
-Vi skulle ta til høyre. -Vi skal ikke i operaen.
-Hvor skal vi? -Det får du se.
-God jul og velkommen! Tre barn? -Ja!
Nei. Vi skal inn alle sammen.
Ikke alle! Det lukter bleier her.
Amy! Dere kom. Nå ble jeg glad!
Jeg òg, selv om mor kommer til å drepe meg.
-Jeg er Carlas mor. -Isis! Hyggelig å hilse på deg.
Hei! Du må være Amys mor. Jeg heter Carla.
Jaxon, mor trenger mer sprit! Han er sønnen min.
-Min mor, Isis. -Ruth, som Ruth Bader Ginsberg.
Isis, som terroristorganisasjonen.
-Min mor, Sandy. -Amy, deg har jeg hørt så mye om.
Dere har jo samme frisyre.
-Hei. Ruth, Amys mor. -Jessie. Vi satt akkurat i bilen sammen.
Nå blir det julemoro!
-Ruth. Vi har kjøpt en churro til deg. -Nei takk.
Gøyal plass. Jeg var aldri på sånt som liten.
-Nei, gudskjelov. -Vi sprengte ting i steinbruddet.
Så hyggelig. Hvor er dere fra? Jeg er fra Ottawa i Canada.
Min mann Dirk ønsket mer liv og røre, så vi dro til Bismarck i North Dakota.
Så fikk jeg Kiki da jeg var 18 år.
Og så døde Dirk. En lang og smertefull død.
Men vi skal alle dø en dag, ensomme og redde.
-Hvor er du fra? -Chicago.
-Lyset. -Vinden.
-Bismarck er de hvite gamlingenes by. -Du er så rar.
-Var det fint å vokse opp i Chicago? -Nei.
Mor var fæl. Hun slo meg fordi jeg gikk i sko med åpen tå på en seilbåt.
-Det var andre tider. -To måneder siden.
Datteren min syns at jeg er streng, men hun vet ikke hvordan min mor var.
Da jeg var 15 år, tok jeg hull i ørene. Hun kalte meg hore -
-og sendte meg på kostskole i Kroatia. Hun var streng, hun.
-Hvor er du fra? -Si det, jeg var foreldreløs.
Jeg oppfostret meg selv ved hjelp av kvinnelist.
Det høres ekkelt ut.
Jeg var roadie for REO Speedwagon i 15 år.
-Du kan ikke røyke her. -Det er ikke tobakk. Vil du ha?
Vil du ha? Gjør som dere vil.
Hvilken kirke går dere i på julaften?
Vår Frue av Evig Lidelse har byens beste midnattsmesse.
Flott, da ses vi der. Så hyggelig å møte nye venner.
-Vil dere spille kanonball? -Bestemødre spiller ikke sånt.
-Hva faen sa hun? -Bestemødre spiller ikke sånt.
-Det gjør vi vel. -Jeg er med!
Det var rene travestien!
Var det moro? Hadde du ledd hvis jeg byttet ut hjertemedisinen din?
Amy er oppsatt på å ødelegge julen i år. Jeg må anstrenge meg mer.
Eller slutte å krangle og nyte den.
Tror du at jeg liker å krangle med datteren min? Det gjør jeg ikke.
Jeg vil bare gi barnebarna en helt fantastisk jul.
Det er den første julen uten faren. Blir den perfekt, blir de beroliget.
Men hvis hun gjør ting halvveis, blir de utrygge.
De havner i en nedadgående spiral: frykt, depresjon og narkotika.
Men de moret seg i kveld.
De hadde likt "Nøtteknekkeren" bedre.
Min julefeiring er fortryllende og magisk -
-mens Amys er sløv og pinlig.
Min måte er bedre og vinner alltid i det lange løp.
Godt at det er for barnas skyld.
Jeg er Amys mor og har som oppgave å gjøre henne til en best mulig mor.
En vakker dag kommer hun til å holde takketale for meg med mange tilhørere.
-Er pyjamasen min ferdig strøket? -Ja, Ruth. Den er fremdeles varm.
Så synd at du er lei deg.
Takk skal du ha.
-Nå blir pyjamasen krøllete. -Jeg skal gjøre klar tannbørsten din.
2 DAGER IGJEN TIL JUL
Herregud, ikke flere fitter nå... Ja!
Hei. Er det du som er Carla?
Ja, det er meg. Hvem er du?
Ty Swindel. Voksing av pung.
Så bra. Legg deg på benken, Ty Swindel.
Takk.
Har du fått vokset pungen før?
Ja, jeg er eksotisk danser. Pikk, pung, skrukk må være helt raket.
Nå skal jeg ta bort håndkledet, så har vi på voks...
Dæven døtte, for en sværing! Det er rene trafikkjegla!
Beklager. De fleste blir skremt.
Ikke jeg, men jeg må bare ha mye mer voks.
Et øyeblikk, bare.
Jøss.
-Hvem pleier å vokse deg? -Ei dame i Cleveland, der jeg kommer fra.
Du tuller. Jeg er fra Edgewater.
-Jeg er fra Tremont! -Verden er ikke stor!
Jøye meg, greit.
Kan du løfte opp penisen?
-Bra. Hva gjør du her i Chicago? -En konkurranse for mest sexy nisse.
Så bra! Dette svir litt på nøtteposen.
Hvordan ble du danser?
-Jeg er brannmann av yrke. -Klart du er.
Vi hadde brannutrykning til en strippeklubb.
Eieren kom bort til meg og sa: "Hei du, for en diger kuk du har."
Det har jeg jo. Resten er historie.
-En fin historie. -Takk.
Dette svir.
Snart er julen her. Skal du feire med kjæresten din?
Hadde det vært så vel.
Damer bruker meg bare som sexobjekt, og så drar de sin vei.
Jeg danser i basketsko og G-streng, men det betyr ikke at jeg ikke har følelser.
Jeg vet hvordan det er.
Du er så lett å prate med. Jeg føler at jeg kan være meg selv. Det er fint.
Jeg føler det på samme måte, Ty.
Hvis du tar føttene over hodet, kan jeg ta skrukken og rumpa.
Vekk med dem.
Carla. Dette høres kanskje freidig ut...
...men vil du bli med meg på konkurransen?
Jeg går ikke ut med kunder, det er regelen min.
Nei, det er klart. Så rett du gjør.
Jeg kødder bare med deg, Ty! Jeg vokser jo rumpehullet ditt!
Jeg har kjempelyst til å bli med!
Både morsom og vakker - en sjelden kombinasjon.
Det gjelder deg også.
-Da ses vi i kveld. -Det gjør vi.
-Jeg kan åpne rumpesprekken for deg. -Takk.
Ingen har tilbudt seg å åpne rumpesprekken for meg før.
Jeg kan åpne sprekken for deg når du vil, Carla.
Hvor kom du fra, Ty Swindel?
FAMILIERÅDGIVNING
-Hva ville du snakke om, Kiki? -Mor og jeg står hverandre nær.
-Og vi ønsker oss... -Mer nærhet.
-Vi ønsker oss litt mer selvstendighet. -Nærhet.
Sandy, fortell om forholdet til datteren din.
Det er yndlingstemaet mitt.
Jeg fikk Kiki da jeg var 18.
Etter fødselen så jeg på henne og sa: "Vi skal alltid være bestevenner!"
Er det normalt?
Vi vil helst ikke bruke det ordet her.
Vi har alltid stått hverandre nær. Vi er så å si jevnaldrende.
Så døde mannen min, og da kom vi hverandre sykt nær.
-Vi gikk på skoleball sammen. -Jøss!
Ok. Kiki, hvordan opplever du all denne nærheten?
Helt topp. Hvem vil ikke være bestevenn med moren?
Jeg er veldig glad i mor.
Men iblant går hun meg på nervene.
Hva? Når da?
Da du så på at Kent og jeg hadde sex.
Himmel.
Jeg vil jo bare vite hvordan du har det.
Iblant må jeg ha litt pusterom.
Nå forstår jeg ingenting. Hvorfor er du ekkel mot meg?
Jeg tror bare at vi ville ha godt av å sette grenser.
Jeg har kreft.
Kreft? Herregud, hva slags?
Hjerte...kreft.
-Hjertekreft? -I 12. stadium.
Kanskje ditt kreftfrie hjerte kan mykne litt før jeg dør.
Det var trist å høre, mor. Det ante jeg virkelig ikke.
Jeg vet det.
Herregud.
-Mor... -Keeks, da.
Kiki. Nei. Keeks!
-Jeg har ikke kreft. -Hva?!
Jeg visste det.
Tenk om jeg hadde kreft og du hadde vært så slem.
Jeg prøver å ha en ærlig samtale om forholdet vårt.
-Jeg har kreft igjen. -Den går ikke!
-Og polio. -Det har ingen.
Byllepest. Helvetesild. Fugleinfluensa.
-Er du ferdig? -Jeg er svaksynt.
Mor! Nå snakker vi om oss, for jeg vil skvære opp i dette.
Ja. Da gjør vi det.
-Mener du det? -Ja, det gjør jeg.
-Helt sant? -Jeg må bare en tur på do først.
-Hun kommer ikke tilbake, sant? -Nei.
Hva er det med henne?
-Vil du virkelig vite det? -Ja.
Hun var nok ganske normal, men så kom du til verden.
Du sov ikke det første halvåret, ikke hun heller.
Du nektet å spise, og når du spiste, spydde du på henne.
Da ble hun smårar. Så veltet du på sykkel og brakk armen.
Så ble du mobbet på skolen, og så fikk du kjæreste med piercing i nesen.
Alt det gjorde moren din litt mer tullete.
Så giftet du deg og kjøpte et altfor dyrt hus.
Du oppdrar unger uten folkeskikk, som ikke engang kan lese.
Alt det gjorde moren din klin kokos.
Nå kommer du hit og spør meg: "Hvorfor er mor så gæren?"
Og svaret er:
Det er din feil! Du har gjort henne sprø!
Vær snill mot henne, for det var du som gjorde henne ko-ko!
Vi skal bli de beste julesangerne i år!
-Hva har du på deg? -For å vinne må man ha et tema.
Derfor skal vi kle oss ut som rollefigurene i "Et julekvad".
Dylan: Marleys gjenferd.
Jane: nåtidens juleånd.
Amy: Scrooge.
Takk!
-Det passer jo, siden du hater julen. -Det gjør jeg ikke!
Sangbøker, som vi burde klare oss uten nå.
Så mange!
Alle i Westbury kan stemme, så vi må innom minst 300 hus i kveld.
-300? -Men vi er ikke alene. Kom inn!
Ta godt imot Chicago All Saints Choir!
-Har du leid inn proffer? -Jeg akter å lykkes. Det burde du prøve.
Greit, da går vi ut og synger, men jeg nekter å kle meg ut.
Faen også.
Mer julesang.
Si replikken, Scrooge! Gjør det, da!
"Pøh, humbug, jeg heter Ebenezer Scrooge. Jeg hater julen og er lat."
Mr. Scrooge, hør vår sang, -
-og la den varme ditt hjerte. To, tre, fir'...
Hva er det som skjer?
"Pøh, humbug, jeg heter Ebenezer Scrooge. Jeg hater julen..."
Amy?
Faen.
Hva faen har du på deg?
-Mor tvang meg. -Du er jo kjempefin.
Mye finere enn til vanlig. Kom og se!
-Nei, ikke bry dere. -Amy Mitchell, utkledd som feit gubbe.
-Jeg skal være Scrooge. -Ikke le, hun er vennen min.
Nå havner du på Instagram.
-Kan du lage trutmunn? -Jeg går og henger meg.
Jeg bruker filter, så du ikke ser så sliten ut. Takk for besøket!
-Dette skal du aldri få glemme! -Jeg vet det.
Hadde hun pikknese?
Det gikk jo kjempebra.
-Dette funker ikke. -Hva da?
Jeg ville ha en avslappet jul, men du stritter imot hele tiden.
Denne julen er viktig for ungene, du kan ikke ta lett på det.
Det gjør jeg ikke.
Ungene ønsket seg en avslappet jul, og det skal de få.
De sier det de tror du vil høre, -
-men de vet at jeg har rett, for det har jeg.
Greit. Nå gidder jeg ikke å krangle mer om dette.
Nå skal du høre hvordan vi skal feire jul i år:
Jeg og ungene skal ake hele dagen på julaften.
Så skal vi bake småkaker og se "Love Actually".
Teit film.
1. juledag kommer bare Jessie og datteren.
-Det blir tre julegaver. -Hvem er Jessie?
Så går vi i pyjamas hele dagen til vennene mine kommer.
-Da bestiller vi kinesisk mat. -Så grusomt.
Det blir ingen fancy julefest, ingen sushi, ingen kameler -
-og definitivt ikke Kenny G.
Han er en jazzlegende.
Jeg har fått nok av din overdådige feiring. Det er mitt hjem og mitt liv.
Vil du være sammen med familien min, må du følge reglene mine.
Ok. Vi gjør det på din måte.
Vi skal ha en avslappet jul.
-Jeg håper du er fornøyd nå. -Det gjør du neppe, men det er jeg.
-Jeg sa klart ifra, og hun ga seg. -Jeg er så stolt av deg!
Hun så på meg som likeverdig.
En vakker dag kan vi kanskje få et tettere forhold.
Rolig, Obama, hun er fremdeles ei hurpe. Senker du guarden, sprenger hun bilen.
Greit, men det var et stort skritt å ta. Takk for at dere oppmuntret meg.
-Jeg er så stolt av deg! -Takk.
Vet dere hvordan vi bør feire?
Med å se på at en gjeng julenisser tar av seg klærne!
Jeg elsker julenissen! Så mange det er!
Jeg vil ikke gjøre et stort nummer av det, men jeg har min første date med en.
Næ! Hvem da?
Nisse nummer 2.
-Hvor traff du ham? -Jeg vokset ballene.
Så romantisk.
Da lærer man mye om menn.
Noen gråter, andre skal tøffe seg, -
-men Ty var helt rolig.
Nesten som å vokse pungen på Dalai Lama.
Går det bra, Chicago?
Dere må hjelpe meg.
Hvem av disse sexy julenissene er aller mest sexy?
Da setter vi i gang. Vær så god, nisse nummer 1.
Oi, det var mye hvit hud.
Publikum har sagt sitt. Takk skal du ha.
Sporty gjort.
Nå er turen kommet til å se -
-nisse nummer 2!
Ta den av!
Han er flink til å strippe.
Han har så snille øyne.
Jeg skal knulle pikken av ham.
Gjør meg gravid, nisse nummer 2!
Flott juletruse.
Herregud!
Jeg tror at jeg er forelsket.
Jeg tror oppriktig talt at han er den rette.
Er det moren din?
Fy faen, det er det. Mor! Hva gjør du...?
-Sett sånt. -Sånn danser hun med alle.
Det plager meg ikke.
Nå har han fjeset i puppene. Mor! Sånt får du ikke lov til!
Uff da.
Det er moren min.
Moren din? Hyggelig å hilse på deg. Du har en flott datter.
Man burde slippe å se sin mor slikke kjærestens brystvorter.
Hva holder du på med?
Mor!
Det var ingen som tok imot meg. De pleier jo alltid å ta imot.
Hei.
Jeg har litt is til deg.
Takk, Ty.
Vi skulle jo treffes etter showet...
Jeg har gledet meg til det. Vil du fremdeles?
Ty...
-Det vil jeg. -Bra.
Men det er hennes tredje hjernerystelse på en måned...
-Det er mange hjernerystelser. -Så jeg må nok holde øye med henne.
Nåvel.
Jeg drar hjem til Cleveland i morgen.
Kan jeg ringe deg neste gang jeg er i byen? Ville du være interessert i det?
-Ja visst. -Så bra.
Jeg kan vokse ballene dine gratis.
Så søtt.
Det vil jeg gjerne, Carla.
-Det vil ballene også. -Da sier vi det.
Og...
Jeg trodde...
God jul, Carla.
God jul, Ty.
Nå er det leggetid.
I kveld synger jeg "My heart will go on" -
-med den sjudobbelte Grammy-vinneren Céline Dion.
Hva er det?
-Er alt bra mellom deg og mor? -Dere har kranglet mye.
Kom og sett dere.
Vi er bare bitte litt uenige -
-om julen, morsrollen, ekteskap og barneoppdragelse.
Ellers er alt såre vel. Det er ingen grunn til uro.
Jeg vet at dette er første julen etter skilsmissen.
-Det er sikkert litt merkelig. -Ja, det er det.
Både mor og far er veldig glad i dere.
Uansett hva som skjer, stiller jeg alltid opp for dere.
Alltid.
Dere er barnebarna mine, og jeg er ufattelig glad i dere.
Det er bestefar Hank også. Han har knøttliten hjerne, men stort hjerte.
-Går det bedre nå? -Ja.
-Det er så fint å ha deg her. -Ja, vi savner deg.
Jeg savner dere også. Barnebarn er den største gaven.
Apropos gaver...
Hver sin iPhone!
Ta kveldsstellet, så kommer jeg snart og synger for dere i timevis.
JULAFTEN
Tenk at folk lar seg lure.
BOKSMAT-INNSAMLING
God jul!
Vil du donere boksmaten din til matinnsamlingen vår?
-Jeg har akkurat kjøpt dette... -Bokser!
-Ikke de... -Se, mor! Vin.
-Takk for bidraget til matinnsamlingen. -Nå blir barna glade!
-For et kupp! -Ja, hun hadde bra saker.
Å rane rikfolk utenfor supermarkedet vekker mange gode juleminner.
Ja, samme her.
Jeg savner deg!
Jeg savner deg også. Føles merkelig.
Kanskje vi burde -
-være mer sammen.
Mener du det?
Ja. Da vi var på hoppeslott-plassen med...
-Hva var det han het? -Min sønn, Jaxon.
Jeg så på da dere slo hverandre... Kanskje jeg burde bli kjent med barnebarnet.
Vi vil gjerne treffe deg oftere.
Ja, ok.
Du vet, jeg har tenkt mye på pengene du ba om.
Jeg er helt idiot, men det er jo jul og du er moren min.
Drit i det. Det er et lån.
Det er mindre enn du ba om, men det er alt jeg har.
Det er et lån. Jeg lover å betale det tilbake.
-Hei på deg og god jul! -God jul!
-Vil du donere boksmaten din? -Vi har en innsamling til hjemløse.
Jeg har akkurat kjøpt alt dette.
-Hva faen er dette for noe? -Det er fennikel.
Tusen takk.
Faen, nå kommer bestyreren!
Løp! Hvor parkerte vi bilen, mor?
De stjal alle varene mine.
Denne var fin.
Siden det er julaften, får alle åpne én julegave hver.
Kiki! Åpne min. Åpne min først.
Da begynner jeg.
-Hva er det? -Det er en nøkkel...
-...til mitt nye hus! -Hva prater du om?
Etter terapien følte jeg at vi glir fra hverandre, så jeg ville bo nærmere.
Ja vel. Hvor skal du flytte?
-Til nabohuset! -Hjelpe meg.
-Skal du bo i nabohuset? -Det var ikke til salgs.
Men jeg la inn bud, og nå er vi naboer.
-Hei, nabo. -Herregud.
Vi kan grave en tunnel mellom husene. Keeks!
-Kent, ta med deg ungene ut. -Ja visst. Nå går vi.
Mor skal prate med bestemor. Det vil gå hardt for seg.
-Du kan ikke bo i nabohuset. -Hvorfor ikke?
Jeg må ha litt pusterom. Det blir for nært.
-Jeg har diabetes. -Kutt ut!
Sett deg ned.
Streptokokkhals. Gallestein.
Vi er nødt til å snakke om dette.
Jeg er voksen og må få leve mitt eget liv.
Du må også leve ditt eget liv.
Jeg vil ikke ha noe eget liv. Du er det beste jeg har.
Det går ut over ekteskapet, familien og min mentale helse.
Du er nødt til -
-å gi slipp på meg!
Men hva skal jeg gjøre da?
Vet vel ikke jeg! Få deg venner!
Du vil jo se Wayne Newton i Vegas før han dør. Gjør det, da!
Bare du gjør det uten meg!
Uten deg.
Hvordan kan du være sånn mot meg?
Det var ikke...
Og jeg tror faktisk ikke at jeg kan levere huset tilbake!
-Var det ikke gøy å ake? -Buksa mi er fremdeles full av snø.
Det blir deilig å komme hjem og skifte til pyjamas.
-Se, noen har fest! -Ja, det har de.
Masse folk.
Det er du som har fest.
Er det en kamel?
Ja, det er det.
Jeg skal drepe henne.
Hva faen?
Hva har hun gjort?
Nei!
Kenny G er i stua mi.
Mor?
Du løy for meg.
-Til beste for familien. -Alt dette blir feil og skal ut herfra.
Ikke tull. Du kan ikke kaste ut Kenny G, han er en nasjonalskatt.
-Da gjør jeg det selv. -Det våger du ikke.
Bare se.
Hei du! Du må gå nå.
-Hva prater du om? -Pell deg ut!
-Jeg får vel betalt? -Ikke vet jeg! Ta fløyta og stikk.
-Det er ingen fløyte! -Bryr meg ikke. Nå kan dere gå.
Takk for at dere kom. Nå må dere gå.
Jeg kjenner ikke noen av dere. Vær så snill å gå.
Sushi-kokk, ta med deg det der.
Hold opp! Du skjemmer oss ut.
Så det er hovedsaken?
Nå skjønner jeg. Perfekt pynt, perfekt tre, spetakkelet foran huset.
Ikke for barnas skyld, men for din egen! Du vil bare at folk skal berømme deg!
Jeg aner ikke hva du mener. Ikke glem gaveposen fra Louis Vuitton!
Alt dette må ut herfra.
Gaveposene, gardinene, gulvet og juletreet... Det må i hvert fall ut!
-Nei, ikke treet, det er fra Paris! -Skal vi se på det?
Si ha det til treet!
-Kulene er antikviteter! -Treet er fælt! Snøen er ikke ekte!
-Vet du hva det kostet? -Det blåser jeg i!
-De var fra Titanic! -Bryr meg ikke!
Isen kom fra månen! Det var måneis, di hurpe!
Slipp treet, da!
Hør her, mor! Ungene skulle få slippe dette!
Alle elsker en slik spektakulær julefering!
Det gjør de ikke!
Å faen.
Nå må du gå. Jeg har måttet tåle tullet ditt hele livet.
Jeg orker ikke mer.
Du må ut av livet mitt. For godt.
-Det mener du ikke. -Jo, det gjør jeg.
-Det er jul... -Ut!
Kastet du ut bestemor for alltid?
-Hvor lenge har dere stått der? -Hvordan kunne du?
-Det er best sånn. -Det er best for deg.
-Vi elsker bestemor. -Hun er en del av familien.
-Du kan ikke bare hive folk ut. -Først far og nå bestemor.
-Skal du kaste ut oss også? -Det ville jeg aldri gjøre.
Må du alltid ødelegge alt?
-Vennen... -Bra jobbet!
Men dere...
Sånn gikk det altså til.
Det var sånn jeg ødela julen.
Jeg kranglet så fælt med mor at jeg glemte det eneste som betyr noe.
Jeg glemte ungene.
Men det verste er ikke at jeg ødela julen, -
-men at jeg ødela familien.
Mor!
Det er julaften! Hvor skal vi bestille mat fra?
Mor?
Hei.
Hallo.
-Takk for at du inviterte meg i kirken. -Det gjorde jeg ikke.
Hei, hurper.
Jøss, det er Isis! Isis er her.
-Hei, Isis. -Hei.
Jeg trodde ikke at du var en kirkegjenger.
Jeg har litt å stri med. Og alle barene er stengt.
Dere, altså.
Jeg har virkelig bruk for åndelig veiledning.
Skjønner dere hva jeg mener?
Nei.
Datteren min sa at hun trengte "pusterom", hva nå det betyr.
Datteren min har kastet meg ut av livet sitt.
Hvorfor det?
Jeg vil at hun skal gjøre sitt ytterste, og det takler hun ikke.
Moren min var mye verre, og jeg ble enestående.
Alle kan jo ikke være like sterk som meg.
Datteren min kastet meg ikke ut, -
-men hun ble rasende fordi jeg kjøpte nabohuset.
-Kjøpte du nabohuset? -Spurte du henne først?
-Det skulle være en overraskelse. -Der gikk du nok for langt.
Det er helt psycho.
Jeg er glad i henne. Du kommer bare for å låne penger.
Jeg kommer ellers også... Når jeg gjemmer meg for noen.
Du er spilleavhengig, lavt utdannet og har billige hårforlengelser.
Dette er mitt eget hår, og du er en elendig mor.
Det er Jesu fødselsdag...
Du tror at du er perfekt, men du er den verste moren av oss alle.
Nest verst, da.
Du er en sånn mor som kler seg perfekt, -
-har fancy fester, kan lage mat og har beholdt tennene dine.
Men du er ræva på alt som betyr noe. Det ser til og med jeg, og jeg er stein.
-Du vet ingenting om meg! -Hvorfor kastet hun deg ut, da?
-Den satt. -Jeg har vært fæl mot datteren min, -
-men hun har aldri kastet meg ut.
Ta og rull det hardt sammen og stikk det opp i ræva di!
Ja vel.
Vi har utvekslet veldig sterke følelser...
Hold kjeft, Sandy!
Hei.
Jeg fikk høre hva som skjedde.
Går det bra?
Jeg vet ikke.
-Kan jeg spørre om noe? -Ja visst.
-Hvordan klarer du det? -Hva da?
Å leve sammen med mor? Hun skal bestemme alt og er så forfengelig.
Hun står på for å framstå perfekt slik at hun kan se ned på folk.
Hun er ikke forfengelig.
Hun kler seg ut som prinsesse minst en gang i måneden.
Tror det eller ei, men hun er den mest usikre kvinnen jeg kjenner.
-Mor? Ruth? -Ja.
-Redmond? -Ja.
Bare jeg får se det, men under sitt tøffe ytre er hun en redd jentunge -
-som aldri ble elsket av moren sin.
Du vet hvordan mormor er. Moren din er aldri god nok.
Hun får henne til å føle seg udugelig hver bidige dag.
Derfor må alt være perfekt.
Det er ikke forfengelighet.
Når noen sier at hun har det fineste juletreet, -
-føler hun at hun duger en stakket stund.
At hun faktisk er flink til noe. At hun er elsket.
-Hvorfor går det ut over meg? -Vet du hva hun er mest usikker på?
Morsrollen.
Jeg aner ikke hvor mange ganger hun har sagt:
"Har jeg vært en god mor for Amy? Har jeg ødelagt alt?"
-Har hun virkelig spurt om det? -Hun elsker deg over alt annet.
Hun har bare -
-en veldig skrudd måte å vise det på.
Vi har vært gift i 36 år, -
-og hun kan være utrolig krevende, -
-men jeg elsker henne mer i dag, for nå kjenner jeg henne ordentlig.
Hvis du er i stand til å tilgi henne -
-og blir skikkelig kjent med henne, ville du oppdage -
-en morsom, snill og vidunderlig person innerst inne.
-Sa du "snill"? -Ok, "morsom og vidunderlig person".
Ja.
-Vet du hvor hun er? -Det er julaften.
Unnskyld.
Mor.
Hei.
-Hei! Sandy, Kikis mor. -Jeg vet det. Takk for sist.
Tenk at dere er her alle tre.
Hva gjør du her, Amy?
Jeg vil be om unnskyldning for at jeg kastet deg ut.
-Du er min mor, og det var stygt gjort. -Det var det virkelig.
Ja.
Psychobitch, hun ba om unnskyldning, nå er det din tur.
Det er sånn mennesker gjør.
Jeg får vel også beklage.
Det var bra. Nå må du fortelle hva det er du beklager.
Det klarer du.
Jeg burde antakelig ikke ha arrangert fest hos deg.
Du har tatt utrolig mange dårlige valg også denne julen.
Men -
-for den svært begrensete skylden som faller på meg, -
-ber jeg generelt om unnskyldning.
Takk.
Jeg vet at det var vanskelig for deg å si det.
Det var det faktisk.
Og...
Du skal vite at jeg endelig forstår hvorfor du er sånn.
Og jeg vil at du skal vite -
-at jeg er glad i deg.
Hva skal det bety?
Jeg syns ikke at du er udugelig.
-Du er fantastisk. -Hvorfor sier du det?
Folk kan si hva de vil...
...men jeg syns at du er en kjempeflink mor.
-Syns du det? -Ja.
Jeg elsket barndommen min.
Du ga meg alt det jeg trengte.
Du ville alltid at jeg skulle gjøre mitt ytterste.
-Var du perfekt? -Ja.
Nei.
Men det er jo ingen.
Jeg vil virkelig at du skal vite...
...at du var helt super.
Det er det fineste noen har sagt til meg noen gang.
Jeg syns egentlig at du er en fantastisk mor.
Ungene dine er så blide og snille, og de er så glad i deg.
-Takk. -Jeg ønsker...
Jeg skulle ønske vi var like nært knyttet som du og dine barn er.
Det kan vi fremdeles bli.
Jeg er ikke god til dette, Amy, -
-men jeg er så glad i deg.
Og jeg i deg.
Du er jo et følelsesmessig vrak.
Forholdet mellom mor og datter er veldig komplisert.
Men nå har de funnet hverandre.
-Endelig! -Ja da.
Vil du ha litt?
Så, så.
Mor.
-Er det allerede midnatt? -Ja.
-Vi må redde julen. -Ja, endelig får jeg sjansen!
1. JULEDAG
Herregud, så fint det er!
-God jul! -Du har virkelig stått på.
Jeg fikk hjelp.
-God jul. -Bestemor!
Åpne pakkene deres.
-Sesong 1-6 av "The Walking Dead". -Ærlig talt!
Takk, bestemor.
-God jul! -God jul, lille venn.
-God jul, Ruth. -God jul, Jesus.
-Jessie. -Så bred du er over skuldrene.
Takk, det holder.
-Takk for at du nesten lærte navnet. -Jeg er glad i deg.
God jul, Kiki.
God jul, mor.
Liker du Kiki-pyjamasen min?
-På et vis. -Takk.
Jeg har lagt nabohuset ut for salg.
Takk, det setter jeg stor pris på.
Jeg er jo litt skrudd iblant, og du trenger pusterom.
Derfor har jeg kjøpt huset tvers over gata.
Jeg tuller bare!
Lenger bort i gata. Jeg flytter inn på loftet.
Seriøst: Hvor skal du bo?
Jeg drar hjem til Bismarck, der jeg hører til.
Takk.
Jeg bare...
Jeg savner faren din i julen.
Jeg også.
God jul.
God jul, mor.
Jeg fikk en brukt baseballhanske av julenissen.
-Så bra. -Jeg hadde en helt likedan!
-Er det nissen som kommer nå? -Neppe, nissen var jo her i går.
Kan jeg komme inn?
Jeg vet at jeg ikke har vært verdens beste mor.
Men du -
-ble likevel et flott menneske.
Carla, jeg vil...
Jeg vil bli mer som deg.
Så nå har jeg sluttet å spille.
På hest.
Jeg skal betale tilbake hver cent av det jeg har lånt hos deg.
-Mener du det? -Ja, jeg har fått meg jobb.
-Kødder du? -Nei, jeg har ansvar for barnas sikkerhet.
Hvordan kunne de la deg få det?
Jeg skjønner ikke hvordan jeg klarte narkotesten.
Med den lønnen er vi skuls om cirka 245 år.
Betyr dette at du skal -
-bli her en stund?
Ja, hvis det er greit for deg.
Mor, det har jeg jo alltid ønsket.
Jeg blir så lenge du vil.
Mor.
Mor, jeg fikk plastposer også!
Gud hjelpe meg...
-Shaobing til alle. -Ikke til meg.
Kinesisk mat til jul, jeg føler meg jødisk.
-Kan jeg friste med shaobing? -Ja, gjerne.
-Nei, vennen, det er Ruths mann. -Hank fortjener litt moro i julen.
Kinesisk mat til julemiddag, og mor storkoser seg!
Tenk at mor ikke har genser med fjeset mitt på!
Vi feirer faktisk jul slik vi ønsket. Jeg hadde aldri klart det uten dere.
-Jeg er glad i dere. -Samme her.
Hei. Er Carla her?
Ja!
Ty Swindel. Hvordan fant du meg?
-Jeg lette bare etter deg. -Hei...
-Det er så mye jeg vil si til deg. -Bare si det.
Det er nok best at jeg bruker dansen som språk.
Gi deg.
-Hvilken dans? -Juledans.
Ty...
Så vakkert.
Fy faen, så bra!
Snu henne. Bare snu henne.
Ok, nå tror jeg det holder. Det var fantastisk. Tusen takk.
Gi jernet.
Ikke gråt.
Han er så sexy.
Det er sønnen min. Jaxon.
-Hei. -Hyggelig å treffe deg.
-Skal vi gå inn dit? -Jeg elsker deg.
-Vi må dra, ellers rekker vi ikke flyet! -Hvilket fly?
Sa jeg ikke det? Isis, Ruth og jeg skal feire nyttår i Las Vegas -
-og se Wayne Newton før han dør!
-Skal dere tre dra til Vegas sammen? -Ja.
-Vi er bestevenner nå. -Nye venner.
-Bestevenner. -Nye venner.
God jul, alle sammen!
Ja, god jul, alle sammen. Hank, ta koffertene våre.
God jul, alle sammen!
BAD MOMS 2
Tekst: Håkon J. Wikeland Medietext